十八年的婚姻，在发现的那一刻，在一次次叛离中心死与自愈的对抗....没有想过背叛会一直延续，以为会收敛和停止.

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信仰瓦解就瓦解在瓦解，世界坍塌就坍塌在坍塌，在心里无法愈合的伤口处一次次的撒盐，直到没有知觉没有疼痛，总以为哪一天是停止的时候，我又一次错了，没有停止的时刻，只有停止的一段时间，让自我重塑自己的心坚韧而勇敢，忠诚与信任一次次在各种我明知道而不拆穿的谎言与叛离中远离！同样的套路（不同的人一次次转账记录，偶尔的开房记录）对此刻自己竟是调侃的想到，没有总是而是偶尔，还要嘲讽自己竟然还说的是心软的认为次数不多，不同的人也不是同一年，真是挺悲哀的挺可笑的自我欺骗，一年又一年，命运向我开弓吧 ！心一次次在刺痛中死亡，打开我的脉搏器，我一点点重复着记录，心再死一次的倒计时，一点一点 滴滴答答的流动着！

看到以前的默默无声的受到委屈的曾经的记录，竟然也想一起诉说，我只知道要不崩溃中抑郁，要么崩溃中自愈。。。故事太长了，06年的大学到现在的25年，怎样诉说呢！只当这里是一块土壤让我种下种子，宽容与怨恨并存 ，当成自我调节的出处吧！贤妻扶我青云志，上岸先斩意中人2025年-08月

记录了自己2022年第一次发现CG的崩溃-所有三观体系被炸裂而又重塑-2022年的春天却异常寒冷，痛彻心扉的一个早晨。

记录了自己从2022年到2024年期间，在情绪不断反反复复的自我反噬中痛苦，不能解脱的执念中一次次自我折磨的内耗。终于终于走过了半个路程的情劫之痛！

不知道什么在心里流淌而动，就在刚刚，好像有一个细细小小的浮毛落于心尖的最高处，心里有一丝痒痒甜甜的，这一个点通过神经传输到了大脑细胞触发了一个自动化的指令，导致了我不自觉地嘴角上扬，开心的笑了一下，对，我好像有了终身浪漫的新开始，爱自己…….对，爱自己是终身浪漫的开始！人生好像刚刚有了一个新篇章，自我觉察和自我认知~~

相伴十八载，你给予我一片五彩斑斓的天又补予我一抹浓重的墨…如此洋洋洒洒的大笔麾下…让我猝不及防….我只为一切不变，心里慢慢生出根枝，自我给予营养有了破土而出的心境，我努力释放很努力很努力的自我供给，整整三年的时间，让自己慢慢默默无声的自我疗愈~~~一段艰难的体验感，不断从期望失望绝望，自我怀疑到自我肯定的撕心裂肺的一次旅程，至此好像我是我，又好像永远告别了从前的自己，时间沉淀过后，我好像也仿佛回到了那个见一片云闻一朵花香，仍感有能力自我幸福的初心的自己，只是走过来后，曾经的自己为爱情而活，开心欢乐取决与枕边人，而此刻的自己就是一片天，闯过了一件会让自己绝望与无助后又默默无言地自我疗愈过的事件后，好像以后的以后在经历任何事情都不会重复一次这样的心里过程，这个过程虽然难过受伤，却也从而让自己变得勇敢无畏。

很多时候我想过就这样既然无声的渡过去就过去吧!所有的不甘心也已经甘心，所有的心境也已然平静，只是融入到血液的记忆基因会无法自控的钻入到一个小孔不定时的偶尔偶尔的释放一下！现在可以平静的写出来，或许我也是真的释怀了，放下了，只是我仍然记得最伤痛的时候的那种感受，在你背离我的那一刻我觉得 全世界都背叛了我！心生怨念与恨意！很长的一段时间我走不出心里的悲痛感，那种一会想得开一会想不开，那种反反复复陷入到两种情绪里的心境，是一种莫大的痛苦折磨，是任何世界上的语言形容都显得苍白无力，从一天想得开到隔天想不开....到几分钟的间隔将两种情绪瞬间转变，那种感受很受折磨，家里阳台上的黑色吊椅是我每天深夜的陪伴，我坐在上面慢慢的摇晃，看向夜晚的北大街上的车流，默默的流眼泪，有时却也一点也哭不出！看着始终滴滴答答无声的流动，很多时候到凌晨的三四点钟而毫无睡意...

好多个夜晚都是看着天明，我觉得自己丢失了一样东西，一直在找，我要把它找回来，可是我又不知道是什么东西，寻了很久，每次想起只有身心经历才可以体会。我恍悟到人间最大痛苦不是一件事，是因为一件事而被破灭掉的信念，我对一种信念的执念太深，这个执念从17岁，一个夏天的书摊前买的第一本爱情小说开始，灌输到了我头脑中和心坎里，如此深入的植入骨髓，愿得一人心白首不相离。把一个男人当作信仰去爱，当作一种信念陪伴，无疑，我是一个如此感性的人，天真浪漫。也无疑信念崩塌相当于自我精神世界的瓦解，我惶恐不安的不知道了我活着的意义，我人生的意义是什么，从前明确的人生此刻竟也是迷惘了......无处释放的情绪，一次次的反复来袭....要有多强大的内心可以一次次明知你的谎言，一次次装作若无其事，我背地里走过多么长的黑暗时刻才能熬过来，每次情绪的折磨逼自己到绝境的时候，有时候也会对着自己骂一句，我真他妈的牛逼，可以将自己的所有情绪隐藏起来，不在你面前展现一分一毫。一次哈密的旅程，听着你电话，我在酒店的转角处默默的退了回来，退回来的一大步又艰难的想向前迈上一小步，我从来没觉得脚步会又如此的沉重感。每次我只告诉自己两个信念，要么自己拿得起放的下，要么过不去不断反复的自我内耗折磨自己。为了不为难你，我却一次次为难自己，如果放下我该怎么选择，选择哪种方式让自己放下，我放你一尺你进一丈的底线我已是无处可放，当所有的底线不一致时，必定是懂得放低自己标准的那个人会受伤。明确了一点，我若想不难过就是把自己的最初底线放到最低，只有底线一致以后就再也不会受伤，再也不会再次自我折磨了。要么悲伤中自愈要么悲伤中抑郁！打不倒我的终将使我强大，内心不断的对自己说！